Блог О пользователеla-vina

Регистрация

Календарь

<< Январь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

На странице

  • 10 января 2011 | 17:35 все достало 

    год вроде так хорошо начался…но теперь вот не знаю в связи с чем напала такая апатия и даже ожесточенность ко всему. все раздражает и все надоело.
    надоел этот город, в котором в 4 часа вечера в воскресенье невозможно сходить в магазин за продуктами, потому что везде учет, днем надо запоминать где и когда обед, потому что во всех магазинах он в разное время, так что ходить за продуктами и разными мелочами еще нужно уметь, только до часа, а лучше до 12, и после 3, это чтобы не нарваться на закрытую дверь — обед!  продавцы все бесят. да и вообще одни сплетни вокруг. что бы ты ни сделал, на следующий день это уже рассказали твоим родственникам причем в искаженной форме!!!
    как я хочу отсюда уйти, сбежать, и приезжать только по выходным и то не всем, и большим праздникам. навещать этот город и тогда уже не чувствовать к нему такой негатив…
  • 10 октября 2010 | 22:45 свободна 

    много чего поняла…
    не буду говорить, что вот если бы я вернулась в прошлое, то все сделала бы по-другому. не сделала бы. потому что при тех же самых условиях поступила точно также, я ведь не знала, что произойдет. а сейчас знаю, и это уже другая я. я изменилась.

    я хотела все исправить. последняя попытка. но ты не ответил мне. не захотел поговорить. значит, я сделала все, что могла. я готова была сказать три волшебных слова, да я и сейчас готова… Я БЫЛА НЕПРАВА…но ты не захотел их услышать и это твой выбор. я больше ни в чем не виновата. свободна.

    мне еще немного больно и грустно, но я теперь знаю как от этого избавиться. и даже благодарна тебе за то, что научил ценить то, что есть, и не смотреть на жизнь так легкомысленно. спасибо!
  • 6 октября 2010 | 23:06 going down in flames… 

    такое чувство, что у меня внутри стекло и кто-то скребется по нему острыми когтями…и этот звук противный отдается в каждой клеточке…

    мне тебя очень не хватает.

    прямо приворот какой-то…хоть я и не верю в это ни капельки. но все же очень похоже.

    я скучаю по тебе…но тебе все равно…жаль…и мне больше никто не нужен.

    что можно сделать, чтобы изменить отношение другого человека к тебе?
  • 5 октября 2010 | 22:58 вот оно: 

    вот оно:
    Все, что могло быть разрушено, уже распалось в результате моих прошлых действий. Наступил момент, когда следует забыть обо всем, что причинило мне недавно столько беспокойства, и с головой погрузиться в устройство своей жизни.

    Я с головой ушла в эту проблему и ничего больше не замечаю вокруг. Эта крайность, как и любая другая, должна быть устранена. В противном случае можно упустить какие-то вещи вокруг, которые способны дать куда больше, чем то, за чем я с таким усердием гонюсь.

    Я вынужденно обособляюсь от интересующего меня человека.

    На данный момент я погружена в переживания, которые, строго говоря, можно назвать субъективными. В моей жизни не произошло ничего трагичного, что могло бы причинить мне столько огорчений. Но я до такой степени запутались в собственных желаниях и страхах, что теперь потребуется определенное время, чтобы найти выход из этого тупика!

    как все верно, как все правильно. вот только сердцу не объяснишь. все, хватит. надо дальше жить и просто учиться на своих ошибках, и не пропустить следующий шанс. надеюсь, что сашка не моя половинка, которая ходит по миру, и которую я должна найти. знаю, что еще не раз напишу о том, как мне плохо, но я буду стараться…стремиться к позитиву.
  • ну вот и все. ты ясно дал понять мне сегодня, что я тебе не нужна. поведением, взглядом, я даже почувствовала это до кончиков волос и ногтей…

    ладно, принимаю твою подачу. я тебе не нужна, пустое место. теперь все предельно ясно, хоть и грустно. я смогу это пережить. ведь невозможно заставить человека общаться против его воли.

    что ж, если ты так хочешь, значит, я принимаю правила игры и больше к тебе не обращусь. мы стали чужими, как в начале. и все правильно я тогда подумала, как только тебя увидела, нам вместе не быть.

    странно, как иногда в жизни все происходит, будто по спирали. все возвращается и повторяется вновь, но чуть по-другому.

    Говорят:«Не трать время на того человека, который не стремится провести его с тобой.»
    Вот я и не буду, и постепенно все пройдет. уже легче, я по крайней мере, знаю теперь, что делать, и нет никаких призрачных надежд.
  • 4 октября 2010 | 23:38 тебе 

    возможно, все что я сейчас напишу, ты никогда не узнаешь. точно не прочитаешь. хотя иногда так хочется, чтобы ты все узнал, прочитал мой блог, и все понял.

    но теперь поздно. я опоздала. сама виновата. во всем.

    плакать не хочется, хотя странно… обычно, поплачешь и вроде легче…а тут просто на душе кошки скребутся, и так качественно скребутся, заразы…

    ты говоришь, что ты мне безразличен, я не хочу с тобой общаться…как же ты не прав. я очень хочу! даже сама удивляюсь насколько сильно я скучаю по тебе, как мне не достает общения с тобой. и весь свой блог я превратила в розовые сопли о том, как мне плохо и как мне тебя не хватает. интересно, что бы ты сказал, если бы прочитал его? не поверил бы, наверное. а я пишу все как есть, потому что здесь не надо одевать маску, здесь я такая как есть.

    с некоторых пор мне стало безразлично мнение других людей обо мне. раньше оно меня задевало, а сейчас их слова в мой адрес гораздо больше говорят о них самих, чем обо мне. конечно, есть люди к мнению которых я прислушиваюсь. родители, Никита, Маша и Костя, брат, Аня, мои крестницы, Наташка. это моя «стая». для них я готова на очень многое. они для меня очень важны. к ним я прислушиваюсь и готова порвать за них любого. а остальные… остальные мне не нужны. и вот кажется ты тоже стал частью этой стаи. как-то незаметно это произошло. вот только не важно, что чувствую я по отношению к тебе, а ты не хочешь быть больше частью моей жизни и частью этой стаи.

    через несколько дней мы расстанемся навсегда. ты уйдешь, либо я, или же вместе. и больше никогда не увидимся. контакт в аське так и останется висеть, пока ты не удалишь его за ненадобностью и в контакте буду видеть твои обновления, пока не выдержу наконец и мне станет безразлично, но когда это случится: вот вопрос, либо удалю тебя из друзей, хотя нет, так я не сделаю, скорее просто занесу в список, чтобы не видеть твоих новостей. но больше не увидимся…

    я, конечно, желаю тебе счастья. я знаю, что ты очень хороший человек и обязательно его обретешь. и мне искренне жаль, что все так получилось, что я так поступила с тобой. я не права была. и ты не дал мне шанс все исправить, или же я просто его не заметила и не смогла использовать. это очень грустно. я не знаю, как все это забыть, потому что одно из главных чувств, которые меня убивают — вина. а еще тоска.

    прости меня, если можешь. а еще лучше отпусти. я знаю, что не держишь, но все же… отпусти.

    ты сказал, что я не хотела с тобой общаться, все темы начинал ты. а что если сейчас тебе написать? вряд ли тебе это нужно. ты уже вылечился, если болел когда-то, конечно. поэтому я не буду. поезд ушел. мой поезд. вот если бы ты подал мне знак, хоть какой-то, что я тебе нужна…тогда все изменилось бы.
    знаешь, если сейчас у меня что-то происходит, я все время думаю, а вот Сашка завтра спросил бы меня, что ты делала вечером…и что бы я ответила…почти всегда так думаю.

    как от этого избавиться? найти кого-то другого, влюбиться. но рядом никого нет и все мысли только о тебе…как все это достало.

    придется признать, что ты стал важной частью моей жизни, все-таки ты меня зацепил, наверное, именно своим равнодушием. и теперь, когда ничего изменить нельзя, я мечтаю о несбывшемся и о том, что не сбудется.
    надеюсь, это будет мне хорошим уроком, и я больше никогда не повторю своей ошибки.

    я не хочу замыкаться в себе. я продолжу жить дальше и постараюсь выкинуть все это из головы, хотя это так непросто. но я смогу. ведь ты же смог, и я стала тебе не нужна. пусть только побольше времени пройдет. и я смогу тебя забыть и простить себя. последнее гораздо сложнее. и я надеюсь, что скоро я смогу написать сюда что-нибудь веселое и позитивное…наконец-то.
  • 3 октября 2010 | 22:47 надоело… 

    как мне все это надоело! хочется, чтобы все прошло и стало как раньше. легко и просто, когда не надо было ни о чем заморачиваться, можно просто было заниматься какими-то своими делами, проводить время с друзьями, и даже побыть одной какое-то время, просто жить…а не лихорадочно искать чем же себя занять, чтобы только не осталось времени и места для мыслей о тебе..теперь я уже и не знаю, когда все станет таким же, как прежде…

    в субботу ты мне приснился… ничего особенного… просто будто я познакомила тебя со своей подругой, а потом вдруг узнала, что вы встречаетесь.. и сама понимаю, как это глупо, но я проснулась злая…просто свирепая…

    что ты со мной делаешь? ведь я не нужна тебе, ты так легко отступился и все забыл, почему я так же не могу?

    скучаю…

    и вот опять. сегодня решила наконец выгрести весь хлам из своего шкафа, включила музыку потяжелее и погромче…мерила свои старые и новые вещи, настроение улучшилось просто невероятно. и вот пожалуйста опять сообщение от тебя в аську… я отвечаю…через пару секунд: извини, не туда. @&$@&!

    ну как достали эти твои не туда, ну не пиши мне уже больше!!! по теории вероятности нельзя каждый день ошибаться окошком и попадать все время к одному и тому же человеку. да и вообще как можно окошком ошибиться, если ты с этим человеком не общаешься, а?

    понятно, что можно удалить его из списка, или в игнор добавить…но не могу…а вдруг? вдруг напишет наконец, что-то важное, и это будет «туда».

    да и понятно, что могу сама что-нибудь написать ему…начать разговор…вроде как дать понять, что он мне нужен, но…почему-то не делаю этого…наверное, потому что боюсь наткнуться на стену молчания. да, поэтому. и именно поэтому все будет продолжаться и дальше.

    так хочется, чтобы произошло что-то в наших отношениях радикальное. либо чтобы я разочаровалась в тебе, либо чтобы я перестала себя винить…ну хоть что-нибудь!
  • 2 октября 2010 | 00:21 deep inside… 

    не понимаю как со мной могло такое произойти? чувство вины, жалости, потери…скучаю… не знаю, влюбилась ли я? или это просто собственнические чувства, которые возникают, когда у тебя отнимают что-то или просто человек, с которым тебе нравилось проводить время вдруг прекращает с тобой всякое общение.

    ведь если тебе кто-то по настоящему нравится, разве ты не будешь добиваться его внимания всеми доступными способами? бросишь все на пол пути? и даже не подумаешь, что возможно у этого человека были свои проблемы или просто плохое настроение в тот момент и этим все можно объяснить? и если привязанность настоящая, разве можно так быстро переключиться на другого человека, возможно, более доступного и отвечающего взаимностью? да, наверное это выход. нужно идти дальше, жить.

    а я теперь мучаюсь и эти чувства съедают меня изнутри. как только я думаю, что все прошло, снова появляешься ты или новости о тебе, которые заставляют меня переживать.

    легче думать, что я не нравилась тебе никогда, так получилось, что тебе пришлось проводить со мной много времени, поэтому у тебя возникло ощущение, что я тебе нравлюсь, так бывает. ты придумал меня, а я оказалась не такой. мы не подходим друг другу, раньше я это точно знала, а теперь… теперь мне тебя не хватает, и я злюсь на себя, что упустила шанс, а ведь он был так близко, и мне стоило только протянуть руку. и не важно, что было бы дальше: разочарование или серьезные отношения, в любом случае лучше, чем сейчас.

    но вернуть ничего нельзя и машины времени не существует. так что я могу только сожалеть, мечтать о несбывшемся и в свою очередь придумывать тебя. а это я люблю. как часто со мной уже это происходило и как долго я пыталась от всего этого избавиться…

    время не лечит я это знаю.

    я стараюсь заполнить свою жизнь по максимуму и всем улыбаться, а внутри меня растет пустота. и когда я остаюсь одна вечером перед тем, как лечь спать, она начинает двигаться и пытается занять все больше места в моем сердце. я стараюсь не позволить ей сделать это, но и избавиться от нее не могу.. пока..
  • 29 сентября 2010 | 23:36 чувства 

    хочу выбросить его из своей головы и не получается…
    сама понимаю жизнь коротка и растрачивать ее на человека, которому ты не нужен, который хочет тебя из нее вычеркнуть, по меньшей мере, просто глупо.

    и когда мне уже кажется, что все отпустило, происходит какая-нибудь хрень, и снова все начинается заново.
    я стараюсь изо всех сил улыбаться и быть счастливой, ну хотя бы со стороны, потому что убедить себя в этом у меня все равно не получится.
    тебя нет рядом и внутри появилась эта пустота. она то разрастается, то сжимается, но полностью никак не может исчезнуть. когда это пройдет? и как мне от этого избавиться?

    жизнь каждый раз предоставляет нам разные возможности. а мы их не замечаем…или не хотим замечать, а когда они становятся недосягаемыми, мы кусаем локти и рвем на себе волосы..
  • пустота…ты перестал со мной общаться и сразу стало пусто внутри. мне все время чего-то не хватает.
    я пытаюсь заполнить эту пустоту. новые люди, к которым стараюсь привязаться, они такие хорошие, замечательные и так хорошо ко мне относятся. они теперь занимают какую-то частичку внутри меня. болтаю со старыми друзьями, жду их в гости. скучаю по ним, и вспоминаю, как мы проводили раньше время. я стараюсь не думать о тебе. иду на тренировку, выкладываюсь полностью. когда тренировки нет, занимаюсь чем-нибудь, чтобы мысли были далеко. иду гулять, плеер со мной, главное, не думать ни о чем.
    вот оно! ты хотел узнать, что нужно сделать, чтобы мне понравиться? ну вот сделал. зацепил. когда все дается на блюдечке с золотой каемочкой это ведь неинтересно, а теперь уууххх как интересно стало. Теперь хочется недоступного.
    И ничего тут не поделаешь, потому что теперь я тебе не нужна.
    Вот он закон обратного притяжения: когда предмет направляется ко мне я убегаю, а когда он уходит от меня, начинаю притягиваться…
    out my mind… out my life…
    скоро все закончится.
  • 24 сентября 2010 | 23:47 Первое впечатление 

    Когда встречаешь нового человека, всегда первое впечатление о нем складывается по его внешнему виду. Не всегда оно оказывается верным. Когда начинаешь общаться с человеком и узнавать его характер, мнение о человеке может измениться кардинально.

    Но я привыкла доверять своему первому впечатлению. Это не оценка внешности человека, это на уровне интуиции. И потом очень сложно его изменить. Иногда бывает так, что человек не понравился, но потом начинаешь с ним общаться и неприязнь проходит, вроде как впечатление о человеке хорошее. А потом БАЦ и он как выкинет какой-нибудь фокус… Вот тут и разочаровываешься в нем, и думаешь «а ведь первое-то впечатление было другим, куда я смотрела, о чем думала?»
  • 22 сентября 2010 | 23:09 ты меня не догонишь, друг… 

    Ты меня не догонишь, друг,
    Как безумный в слезах примчишься,
    А меня ни здесь, ни вокруг.

    Ты не сможешь остаться, друг,
    Я, возможно, вернусь обратно,
    А тебя ни здесь, ни вокруг…

    ***Прочитала в книге Макса Фрая, автора не знаю, но сейчас очень подходит под мое настроение и состояние.
  • Надо быть осторожнее со своими желаниями, они имеют свойство сбываться. Вот уже сколько раз замечала, хочешь чего-то, а как получишь так и не надо уже.

    Вот например, предложения о новой работе, сколько я об этом мечтала? А почему не пошла туда? Правильно, много чего не устроило, а раньше казалось убегу со своей нынешней работы, только пятки сверкать будут… Но получается, что занять всю свою жизнь только работой мне не хочется и ездить пол дня на автобусах за свой счет, отвозить документы в другие офисы (маленький нюанс одного из предложений)мне тоже не подходит категорически.

    Потом хотела отвязаться от навязчивого поклонника. Доставал меня в аське своими привет, как дела. Ну вот получила, он отстал…А мне теперь как бы и не хватает чего-то…

    Сегодня так хотелось тренировочку пожестче, так чтоб прямо до упаду. Получила. Очень довольна, но еле до дома доползла. Завтра не знаю как утром встану…

    Ну и исключение из этого правила скоро у меня будет новый телефон) Ура наконец-то!
  • 16 сентября 2010 | 22:52 легенда 

    сегодня прочитала интересную легенду.
    Платон считал, что раньше все люди были с 4 руками, 4 ногами, 2 головами, то есть как бы 2 человека срощенные в одного. Потом Зевс разделил каждого такого человека на двоих. И теперь у них 2 ноги, 2 руки, 1 голова. И теперь каждый из них ищет по миру свою половинку…но не каждому удается ее найти.
    мне пока не повезло, а вам?

    P.S. На достоверность сведений в легенде не претендую, читала не первоисточник, но смысл верен)
  • 14 сентября 2010 | 22:24 обломчик 

    дааа….
    по телефону так все расписали. место прекрасное, зар.плата супер вообще…
    а оказалось что? подстава, дерьмо просто.
    ну ладно, зар.плата заманчивая — это да.. но блин, должность-то не та, на которую я рассчитывала. с бумажками возиться..ну это еще бы ничего, так их еще в другие офисы развозить каждый день надо. машины у меня нет, значит придется по всему городу на автобусах кататься? нееет…не согласна я так. лучше у себя буду сидеть.
    хотя нет, я еще не решила.
  • 13 сентября 2010 | 23:32 не смогла 

    Так и не получилось у меня попросить прощения.
    Не было подходящего момента.
    Нет, отмазки все это. Не было, значит, надо было его создать. К тому же был он, момент-то, и я даже на секундочку остановилась и чуть уже не сказала давай поговорим…Но не сказала… А теперь поздно уже. Чем больше времени проходит, тем больше вероятность, что назад ничего не вернешь, и я с каждым разом буду находить новые отмазки и так и не попрошу прощения. я трус!
    Слабак.
    Даже была мысль написать ему в аську, но он меня удалил из контактов, ну и правильно сделал. Ну и тряпка же я. Завтра обязательно попрошу прощения, или я уважать себя перестану. Ведь это так просто. И все станет намного проще и легче. Ну?……
  • 13 сентября 2010 | 22:22 завтра важный день 

    завтра очень важный день…
    иду на собеседование…
    хуже всего, что я уже и не знаю, хочу ли менять работу…да, конечно, у нынешней полно минусов, но вот несколько дней как я сижу загруженная и мне нравится то, что я делаю. и хуже того, я знаю, что делаю. а там будет совсем другой профиль, придется учиться, осваивать все…все будет незнакомым.
    конечно, коллектив тут не ахти, но кто сказал, что там лучше будет..да и к тому же здесь я всех знаю, и знаю, что от них ожидать, а там..
    в общем нужно быть осторожнее со своими желаниями, они имеют свойство сбываться, не всегда приятное…
  • 12 сентября 2010 | 01:00 так легко обидеть человека 

    я обидела человека, хорошего, своего друга. я знаю, что нравлюсь ему, но он мне только как друг. его было слишком много, слишком. а иногда так хочется побыть одной… теперь он не разговаривает со мной, не общается. сначала я не чувствовала вины за собой, а теперь да, чувствую. к тому же я знаю, что он сейчас начал общаться с другой девушкой, они смеются, мило болтают.

    что это чувство вины или ревность?

    я знаю, как это выяснить, надо просто подойти и сказать прости, легче станет в любом случае, МНЕ станет ЛЕГЧЕ, зато потом я выясню ревную ли. в любом случае как прежде все не будет.

    иногда так легко забыть, что необдуманное случайное слово или наоборот молчание может сильно обидеть человека. а ты и не заметишь, просто дальше пойдешь.
  • 8 сентября 2010 | 22:27 Уря! 

    Как глупо…аж до слез, но блин все равно напишу)
    Авторизация одобрена!!!! АААААААА!!! УРЯЯЯЯЯ!!!!

    ну хоть какая-то радость)

    Теги: romantic бред

  • 8 сентября 2010 | 21:48 хочется..всего и сразу) 

    так хочется забраться под теплый, мягкий плед, взять книжку интересную или посмотреть добрый и немного грустный фильм. чтобы рядом еще потрескивал огонь в камине, а еще просто был кто-то рядом с кем можно поговорить обо всем на свете. чтобы он меня просто обнял и все проблемы забылись и стали не важными…

    There's somebody else that feels the same somewhere.
    There`s gotta be somebody for me out there.

    хочется в это верить…

    Теги: romantic мечты